在美國的小學(xué)里，據(jù)說有的老師為了教自己的學(xué)生學(xué)會(huì)說“不”字，特地在墻上貼上一個(gè)大大的不字，因?yàn)槊恳粋€(gè)人都有拒絕別人的權(quán)利，如果一個(gè)人不會(huì)說不，而是有求必應(yīng)，自然也不會(huì)受到關(guān)注，但是，為什么要孩子學(xué)會(huì)說不?不是說誰有困難就要幫嗎?下面我們就一起來看看為什么孩子要學(xué)會(huì)說不。

　　孩子要學(xué)會(huì)說不

　　為了孩子，還是為了我們的尊嚴(yán)

　　在每個(gè)孩子成長的過程中，我們都會(huì)教導(dǎo)他們是非對(duì)錯(cuò)，當(dāng)然，都是基于我們自己的觀念。這并沒有什么不對(duì)，孩子來到這個(gè)世界上，需要學(xué)會(huì)一些這個(gè)社會(huì)的游戲規(guī)則。我們都會(huì)告訴孩子：要聽話，聽大人說的就沒錯(cuò)。一方面我們是真的愛孩子，想保護(hù)他們，教導(dǎo)他們好歹，免得將來吃虧，一方面我們也為了自己的方便和尊嚴(yán)，不想接受孩子對(duì)我們有說“不”的權(quán)利。

　　這樣一來，我們不是教養(yǎng)出了沒有自己主見，凡事都要問爸媽的懦弱孩子，就是養(yǎng)出了叛逆小孩：從青少年開始就對(duì)任何父母說的事情抗拒，說“不”。這都不是我們做父母的想要的結(jié)果。

　　不會(huì)說“不”的孩子不懂得為自己劃定界限

　　一個(gè)沒有學(xué)會(huì)說“不”的孩子，會(huì)碰到什么情形?這種孩子從小就不斷受到父母的“侵犯”，沒有為自己劃定界限的能力，所以，很自然的，長大以后，他們?cè)谕饷娴氖澜缋镆膊欢脼樽约簞澏ń缦蓿粫?huì)說“不”，而遭受別人不斷的侵犯。

　　有一部電影讓我印象深刻。戲中一個(gè)貧窮礦工的兒子，由于有的天分，他父親傾家蕩產(chǎn)的為他籌了錢去參加倫敦皇家芭蕾舞學(xué)院的入學(xué)考試，全家都非常緊張，想知道他到底被錄取了沒有。有一天這個(gè)孩子放學(xué)回家，看到全家人：奶奶、爸爸、哥哥圍在飯桌旁邊緊張的不得了，桌上放著學(xué)院的來信，生死未卜，等著他拆開。對(duì)我們中國小孩來說，這簡直不可思議的尊重。

　　小時(shí)候我的母親完全侵犯我的界限，看我的日記，未經(jīng)詢問就把我覺得非常珍貴的東西扔掉，上大學(xué)了，還阻止我談一個(gè)她不認(rèn)可的朋友，打電話到對(duì)方家里告訴對(duì)方他們兒子配不上我。小時(shí)候的我，在母親面前是毫無尊嚴(yán)可言的。雖然長大以后，個(gè)性比較強(qiáng)、比較厲害，但是每次有人侵犯我的時(shí)候，我會(huì)受到很大的驚嚇，然后用很不合宜的方式回應(yīng)(通常是發(fā)脾氣、攻擊對(duì)方)。

　　是的，我不會(huì)維護(hù)自己的權(quán)益，只會(huì)忍氣吞聲或是激烈反抗?，F(xiàn)在回想起來，我之所以會(huì)那么暴烈的回應(yīng)那些侵犯我的人，就是因?yàn)槲覊阂至硕嗄陙韺?duì)母親的憤怒，只要碰到相同的不尊重的情況，我就會(huì)暴怒，把幾十年來的這筆帳通通算在對(duì)方頭上。還有最糟糕的就是，由于不知道如何適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)對(duì)方的行為，我們通常會(huì)否定了對(duì)方“整個(gè)人”，而不是針對(duì)他的行為做出回應(yīng)。這說明了為什么親密關(guān)系里面，時(shí)間久了以后，雙方積怨已深，到最后他們已經(jīng)忘了其實(shí)自己是不喜歡對(duì)方的一些行為，并不是完全否定對(duì)方這個(gè)人。等他們發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，可能感覺已經(jīng)沒了，緣盡情了。

　　教孩子學(xué)會(huì)表達(dá)“不”

　　那么，在教導(dǎo)孩子的過程中，如何學(xué)會(huì)孩子健康的、合適的表達(dá)“不”?我們要能夠允許孩子有說“不”的權(quán)利，第一步要做到的就是尊重孩子，了解他是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，經(jīng)由我們來到這個(gè)世界，但他不屬于我們，我們不是透過他來活出我們自己，完成我們未能完成的夢(mèng)想，或是借由他們來滿足自己的情感缺失。如果做到這一點(diǎn)，我們就能讓孩子合宜的表達(dá)“不”。

　　同理、承認(rèn)孩子的感受和需求

　　當(dāng)然，他們的“不”并不永遠(yuǎn)是對(duì)的，大人還是要設(shè)立一定的界限，不是每次孩子說不，我們就讓步。當(dāng)我們覺得事關(guān)重大，我們無法接受孩子的“不”的時(shí)候，我們一定要做到一件事：同理、承認(rèn)孩子的感受和需求。

　　我知道你很想出去玩，玩樂當(dāng)然比寫功課好玩多了。但是寶貝，我們要先把功課做完好嗎?

　　我知道你很想吃巧克力，巧克力真好吃。吃完晚飯以后媽媽陪你一起吃好嗎?

　　我知道你這個(gè)周末就想去游樂園玩，媽媽答應(yīng)你好久了，真抱歉。但是這個(gè)周末有朋友要來我們家，我們下周再去好嗎?

　　我知道這個(gè)東西不好吃，可是它對(duì)身體好。你看看它的顏色，不是很美麗嗎?雖然沒有什么味道，這是你吃它的話你身上的細(xì)胞都會(huì)微笑呢。試試看好嗎?不勉強(qiáng)你。

　　作為成人，當(dāng)我們?cè)俣让媾R被侵犯

　　而作為一個(gè)從小被侵犯的大人，當(dāng)我們?cè)俣让媾R被侵犯的時(shí)候，應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)呢?

　　首先，我們先要認(rèn)識(shí)到自己被侵犯的事實(shí)：對(duì)方越界了!他沒有權(quán)利用那種方式跟我說話，或是他沒有權(quán)利這樣干涉我的事情。

　　第二，我們要愿意和自己內(nèi)在那份升起的憤怒做一個(gè)連結(jié)。感受它，像一把熊熊烈火正在逐漸擴(kuò)大。當(dāng)你去感受的時(shí)候，你的憤怒是在你的覺知之下的，不會(huì)讓你做出或是說出你稍后會(huì)后悔的事。

　　第三，針對(duì)那個(gè)侵犯行為說“不”，而不是對(duì)那個(gè)人說不。在這里，“非暴力溝通”的技巧就很重要了，大家可以去參考那本書。

　　以上是孩子要學(xué)會(huì)說不的分享，如果一個(gè)小孩連不都不會(huì)說，肯定是會(huì)受氣，并且受到傷害的。