苦楝花柔美的開放著，帶著一種堅毅、一種頑強，帶著濃濃的追憶，以及對理想的執(zhí)著在綻放著，一年又一年了。有個朋友告告訴我，在鄉(xiāng)間凡有苦楝樹的地方一定找得到相思樹，“四月苦戀(楝)，五月相思。”嘛。小巷的苦楝樹是什么時候，誰栽的，都說不上來。因為苦楝樹長久了，自然醞釀成滿巷的愛戀，滿巷的相思。其實苦楝樹自有著一份內(nèi)斂與沉靜，很多人擦身而過，從未認(rèn)識它，這也是苦楝的另一種面貌。親近自然，尊重自然，尊重自然中的生命，在與自然和生命的對話中，就會對自己的生命產(chǎn)生深刻體會和理解。常和自然親近，便容易了解生命的巧思，對事物就會有另外的心情，楝花真的那么苦嗎?

　　《執(zhí)忘于己》

　　我不會就此原諒一切，我就是我，在世界中，在中央的空曠，一個人望著?？粗亲兓脽o窮的云朵，我又能做些什么。

　　我失去了，一個兄弟了。得到的只是一個抱有猜疑的對象，或許他瞧不起我，當(dāng)然他有那個資本，我沒什么去攀比。因為我只能靠我自己，一個孤獨的自己。

　　從最開始的錯誤一直錯誤到了現(xiàn)在。還是那么活該，一切只是自己自作自受罷了。我只有慢慢的嘆息，對著黑色的天空，說出那充滿哀怨的吶喊，一切切都應(yīng)該回到最初的開始，可是已經(jīng)不能。我這么猜疑的性格，使得我步步小心。我以為我可以改變，但充入骨子的性格如何去更改。

　　你可以用你的冷漠去得到我的任何東西，但是你已經(jīng)不能夠這么做了，因為你已經(jīng)被我排斥了。我想說的是，我自己，我知道。就算我小氣自私孩子氣，那也是我，沒人能夠真正了解我，除了我自己。也可能我自己也不能夠了解我自己。因為性格可以變化，外貌可以變化，但是骨子里的那份倔強，無法移除。

　　我已經(jīng)將你刪除過在我的世界中，但是又重新加入我的世界。不知道是錯誤還是正確，我愛你那么深，我也招到過嘲諷，質(zhì)疑?？墒俏覜]有放在心上過。我還是那么做，多少次自己想放棄，想到那份感動，還繼續(xù)堅持下來。我占有欲太強，大男子主義過強，我的就是我的，你可以交流，但是你不能拿去，如果你拿去，我會殺了你。無論后果怎么樣。

　　看了那么多書，也無法讓你的心留下，我的悲哀。沒有實踐的經(jīng)驗，不懂得女孩子的內(nèi)心。我只能這樣，通過一句又一句的思考，來懂得她的心。

　　那算我失敗了嗎?我該華麗的退場還是狼狽的離去?？傇撘x幕，只不過不知道謝幕的方式該是何許。

　　望著人群的人來人往，只有自己在默默的嘆息，我只能去反思我自己。得到了什么，失去了什么，也要重新判定一下。有人說我很細(xì)心，但是我沒辦法，只能細(xì)心的從語句中得到我想要的信息。有人說我單純，我無法去回答?？赡芫褪菃渭儼?，容易招到外界的欺騙。我不想心計，因為我不想讓我的心更加復(fù)雜。我只想單純的活著，為什么還是那么累。難道真的要我變成我不想要的模樣，那樣好嗎?對自己可能是好的，但是又能得到什么?復(fù)雜的內(nèi)心世界以及充滿對于人性的思考。我不想這樣做，所以我保持單純。

　　夜幕下的光景，使人陶醉，讓人癡迷。但是夜景下的危險總是漸漸靠近，你無法知道你的朋友在后面啥時候捅你一刀，所以我將你移除我相信的人列表中，我從你的語言中就已經(jīng)了解，你已經(jīng)把我當(dāng)成了一個智障，一個缺少你什么也干不成的智障。真的是這樣嗎?真當(dāng)我傻嗎?我看透了，從一開始就明白你的性格，你那善變的性格，做好防范的我準(zhǔn)備還擊了。我還是顧及以前的情誼，所以我沒有干，我只有讓自己沉思，讓自己傷心。

　　總是時間折磨著人，一分一秒讓你的生命流去。你無法讓時間倒退，就像你以后會在你制造的鏡子中發(fā)現(xiàn)自己的真相，那么孤獨，那么可憐。從頭至尾你只有你一個人而已，你失去了一切，你從來沒得到過什么，我不會去抱怨什么，因為我只能將悲傷放在自己的內(nèi)心，讓它沉淀，讓它肢解。直到它能夠融化。

　　因為這就是我，一個充滿孤獨的冷漠者。

　　矗立在孤獨尖端，選擇自己不愛的寂寞。獨自忍受相擁。

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