如果你的祝福變得幽默一些，收到祝福的人快樂會加倍哦，幽默搞笑短信大全，讓你的祝福更幽默!
小明約暗戀女孩吃飯，試探性地問她：“我想追你，你愿意做我女朋友嗎?”女孩：“看你表現(xiàn)咯，看能不能打動我。”小明一聽，暗自竊喜：“真的嗎?”女孩點點頭。于是小明撈起筷子，劈頭蓋臉把女孩從座位上打跑了，還邊追邊喊：“把你打動了啊，你說話算話啊!”
馬上就要高考了，老師為同學(xué)打氣：“同學(xué)們加油吧，你每多考一分，就能打敗人!”小明：“是不是只考分，也能打敗個人?”老師……
到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎?”我悻悻的點點頭。他說：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年得出的人生信條。”“要像老虎一樣勇猛?”他肆意的笑了，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快...”
我是一個偉大的人，因此我發(fā)的短信都是偉大的短信，我要把偉大的短信送給偉大的你，希望你能擁有一份偉大的幸福。是不是覺得自己真的很偉大?
沒有人比你更喜歡月亮了，因為代表純潔與美好的月亮就是你最真實的寫照。你千方百計想擁有那輪明月，于是人間有了你的傳說--猴子撈月!
去超市買東西結(jié)帳時，前面排的是位四十多歲的中年婦女，打扮相當時髦。買了元東西，付了，收銀的小姑娘噼里啪啦敲了半天鍵盤，頭也沒抬說到：“大姐，有嗎?”中年婦女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”剛喝了一口可樂，一下噴在了收銀臺上。
英語考試，班里倒數(shù)第二向倒數(shù)第一要答案抄，倒數(shù)第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結(jié)果成績出來，倒數(shù)第一還是倒數(shù)第一，倒數(shù)第二考了班級中間。倒數(shù)第二拿著試卷說：去掉我們倆的答案，正確率果然比較高。
一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
月亮是大自然的寵兒，神奇而美麗。你只要在夜里，緊緊地盯著月亮，一直跟著走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就會--掉進溝里!
我就是不讓你走!你別用無辜的眼神看著我，也別一副無可奈何的表情，我不在乎別人的目光，我只在乎你，我要緊緊抱住你--小樣，偷了我的錢包還想跑?
小時候讀小學(xué)，有次數(shù)學(xué)考試，由于緊張，要交卷，發(fā)現(xiàn)沒寫名字，關(guān)鍵我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只聽他哭著對老師說：老師，XXX打我。終于我滿意的寫上了自己的名字。
開車去加油，我：“服務(wù)員，加油。”服務(wù)員：“對不起，先生，我們這沒有你車子的油。”我當時就火了：“你們這是本市最大的加油站了，還沒有我要的油?”服務(wù)員：“可我們真沒有你自行車鏈條上的機油。”
取經(jīng)路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子。此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇“榴蓮”不放手……
早上在路邊攤吃混沌，小攤桌子上一個紅茶瓶子，誤以為是醋，倒了一點后感覺不夠酸，又倒了一點還是不夠酸，又倒，又倒，又倒。后來大喊，老板，你的醋怎么不酸啊!老板走過來說：這不剛才那位剩的紅茶么?
《新婚姻法》出臺，下輩子要做個男人!因為：木有大姨媽;不用生娃;夏天不用帶胸罩;可以光膀子;男女通吃;哪都能尿尿;更重要的是離婚后還有房。
沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白干.....
胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鷺鷥腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走!
愛是假的，房產(chǎn)才是真的;能力是假的，關(guān)系才是真的;靠親爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了!
這些幽默搞笑短信大全夠不夠提升你祝福的幽默感呢?
換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發(fā)現(xiàn)長相不配了;換上一位富家女后，發(fā)現(xiàn)消費不配了;換上一個官千金后，發(fā)現(xiàn)地位不配了;換上一個少女后，發(fā)現(xiàn)姿勢不對了;換上一個淑女后，發(fā)現(xiàn)感覺不對了;換上一個浪女后，發(fā)現(xiàn)帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
雷人語錄：少壯不努力，老大富士康;做人要低調(diào)，工作要高調(diào)，老媽總強調(diào);你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得真切!也許似乎大概是，然而未必不見得。
某日記者進入長壽村進行采訪，希望得到長壽村的養(yǎng)生秘訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴發(fā)童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養(yǎng)生秘訣是什么呢?”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什么，我們長壽是因為我們要為后代們省錢，減少他們的麻煩;還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養(yǎng)孩子!”
【社會辣評】：、A股已日薄西山，H股是明日黃花，現(xiàn)在最流行的是P股。、坐動車，跟直接去投胎有什么分別?、一艘航母足夠，兩艘小心追尾。、有些橋和樓，其實是通往天堂的桌面快捷方式。、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆餅里吃不出老婆。
西天取經(jīng)歸來，師徒四人立了業(yè)，便開始考慮各自的婚事。于是，他們一起去相親，去見一位美麗女子。結(jié)果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說“你胡子太多，親吻扎人。”孫悟空更不解，此女擺擺手說“你太善變了!”眾人同問“為啥豬八戒可以?”此女說“因為豬八戒最懂女人心，帶出去又安全可靠!”
你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于--踩到狗屎啦。
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諧趣語錄：有一種女人，說聲再見，再沒見過;女友說我太小了，不適合她，MD一直不明白我的年齡明明比她大;是這個沒用的男人，給了我做潑婦的能量。
兩性語錄：女人嫁錯老公，一輩子就毀了。男人娶錯老婆，三代人都完了。人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)，一類是天生勵志。失節(jié)事小，失業(yè)事大。
三只小白兔吃飯時約定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，兩只兔兔都吃差不多了，發(fā)現(xiàn)剩下一只還是滿的，便問。只見它悠悠答道：我是邊吃邊吐。
有個人拿著照片，到處問別人認不認識照片上的人，別人都說不認識，只有我能認出照片上的人是你，知道為什么嗎?因為我。。?；垩圩R“珠”
我和你認識很久了，我有幾句心里話想跟你說，希望你能好好考慮，第一、你人好，心地善良;第二、你才華橫溢，有上進心;第三、我剛才的話是反義詞。
從前有座山，它叫霓真山;山里有座廟，它叫霓真廟;廟里有個和尚，他叫霓真和尚;和尚有把寶劍叫。。。霓真劍，連念三遍，天下無敵哦!
憂愁是對心情收稅，煩惱是對生活征稅，經(jīng)營人生要合理避稅，歡樂地帶就是免稅區(qū)，請增持理解友情幣，使用快樂提貨卡，再用微笑信用卡透支，學(xué)會心情理財，好運可以疊加，快樂可以倍增，生活的贏家就是你!
魚說：“我時時刻刻把眼睜開，是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦，是為了圍著你，想好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了，還這么多廢話。”
如果憂愁了，讓煩惱去跳樓。沒錢了，讓物價去跳水。干夠了，可以去跳槽。難過了，可以去跳舞。疲憊了，可以練跳遠。狹隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳繩。無聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳傘。高興了，就開心跳一跳吧!
成為工作狂，工作力求閃閃發(fā)亮，固執(zhí)強硬的勁頭好似那“戰(zhàn)斗金剛”，敬業(yè)精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方!
咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候;對工作如癡如狂--老板看的時候;倍加愛護身體--老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧!
都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的金錢。不要拒絕，我這是自愿的，準備好金錢，下午我?guī)е怅幦フ夷?
漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧?
聽說最近你的回頭率挺高，我很納悶，于是專門偷偷去看了你一下，才發(fā)現(xiàn)原來是因為你發(fā)福了，一眼確實看不完啊。保重身體哦，朋友。
那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當街表演節(jié)目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。
想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
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