幾則經(jīng)典內(nèi)涵段子，人家表示看完已經(jīng)捂臉跑開了，你要看嗎？
二貨朋友看上我家鄰居女兒、向我請教如何才能搞定她、我說：如果你真的喜歡她、就得先搞定你的未來丈母娘!一個月后、他對我說：我已經(jīng)搞定他媽了!為什么她媽反而不同意了!!!
一妹子肚子疼和老師請假回家。一進門看見床上坐著一個陌生中年婦女在和媽媽聊天，媽媽一看到女兒回來了就問:今天怎么回來這么早啊?女兒看了一眼陌生婦女，羞澀的說:大姨媽來了，我就請假回來了。陌生婦女驚訝地站起來說:咱娘倆從來沒見過面，你咋知道我來了………
今天搬家到了新的小區(qū)。初來乍到，去樓下保安王大爺那套近乎。王大爺就帶著我到處看看，正走著呢，突然樓上掉下一個內(nèi)褲，還是蕾絲的，這不是高潮，只見王大爺笑著撿起來，閉上眼睛嗅了一下，對我說：“B棟502張?zhí)摹?rdquo;瞬間被擊倒。不說了，正聯(lián)系搬家呢。
下班回家，到家門口剛拿出鑰匙開門就聽見屋里丈夫和自己小妹的說話聲:“姐夫!我給你操沒?” “嗯嗯!小妹最乖了，我還要!”“好，來，給你~”她聽得簡直怒從心頭起，惡從膽邊生!一把拉開門指著他們倆:“你們兩個!!…………吃草莓…為什么不等我?”
下午放學過馬路時，見一老太太倒在地上。想去把她扶起來，又怕她是“報社”的，轉(zhuǎn)身準備走了。突然起了一陣風，胸口的紅領(lǐng)巾隨風飄起。于是哥抱著雷鋒的精神沖到老太太身邊，伸手就準備扶起她，只見老太太撇了我一眼說：窮屌絲，滾，別打擾老娘做生意。 從此哥明白了一個道理，做人要量力而行。
看我是歌手，唱到情深處，全場站立聽歌。親愛的老婆倒水，路過，說了句：賄賂好第一排，每人發(fā)個冰激凌，就都站起來了。我不解，那后排的呢?老婆說：第一排站起來，后排看不見不就站起來了…
取經(jīng)路上看見個果園，性急的孫悟空想吃桃子，還沒看清楚就沖了進去，對著一顆樹就是一頓猛搖，結(jié)果掉下來一串香蕉，唐僧指著香蕉樹下的孫悟空笑著說：萬事不能急啊，你說你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
班里討論誰的球迷比較多：“我是科比的球迷”、“我是詹姆斯的球迷”、“我是梅西的球迷”……正當大家議論紛紛的時候，平時不愛說話的宅男也開口了，“我是柳巖的球迷“
這幾則經(jīng)典內(nèi)涵段子，你看完了有沒有感覺羞羞的呢？
